Gracias por leer.

Desde hace tiempo, mucho, bastante diría yo, me vengo dando cuenta de que tengo serios problemas personales, psicológicos, mentales, llámalo como te de la real gana, el caso es que mi cabeza no funciona correctamente. Para empezar no siento nada. No siento miedo, alegría, pena, amor, odio, no siento nada sin embargo hay veces que de repente, según qué situaciones (con alto nivel de adrenalina, excitación - no en el sentido guarro de la palabra -, enfado, estrés...) me encuentro llorando. Las lagrimas caen por mi cara pero no les encuentro sentido, es como si mi mente bloqueara aquello que me hace definir cómo me siento y solo me deja expresarlo a través de las lagrimas. Aunque puede que no sea algo que pase así por que sí, sino que yo misma lo he buscado.

He pasado tanto tiempo huyendo de los sentimientos, sin atreverme a recordar con exactitud el pasado, a las personas que he querido y me han hecho daño y estando constantemente en una especie de trance anti-sentimental (dudo que este termino exista) que ahora me encuentro totalmente bloqueada, vacía, simplemente sobreviviendo el día a día.

Que eso es otra, (lo escribo aquí porque necesito que alguien lo sepa dado que no me atrevo a decirlo en voz alta por si se hiciese realidad) he pensado más de normal o natural en la muerte, en lo fácil que sería abandonar este mundo, abandonar esta manera de vida que no logro cambiar porque por mucho que diga "lo voy hacer" siempre hay algo que me detiene. Seguramente seré yo misma la que me detengo. No lo sé.

He pensado, me atrevería a decir, durante horas en ello. En abandonar. Después de todo es lo que mejor se me da. Como he dicho miles de veces, soy una cobarde.

Sé que necesito ayuda profesional, alguien que me diga qué es lo que me pasa y cómo solucionarlo porque sola soy incapaz de hacerlo. Con el simple hecho de pensarlo ya lo estoy aceptado pero es mi realidad y así lo vivo día tras día.

Creo que he mantenido tanto tiempo la calma, la mente en blanco y siendo fría conmigo misma que creo que ya no puedo dar más de mí. Y eso que solo tengo 20 años...

Es cierto que esto puede ser un drama más de la pos-adolescencia. Puede ser un último berrinche antes de madurar , no definitivamente porque es imposible, pero sí de dar el paso a ser "adulta". No lo sé, todo esto son solo suposiciones que hago intentando encontrar una respuesta. Puede que simplemente esté esperando a que venga alguien y me diga: Deja de compadecerte, de pensar locuras, siente, vive, porque solo tienes una vida. O algo por el estilo.

No lo sé, no sé nada, pero tampoco estoy segura de querer saber qué me pasa. Tal vez sea porque estoy rota y he perdido tantas cosas de mí misma que me es imposible recomponerme. 

Tal vez debería estudiar psicología...

Gracias por leer.