"Y entonces lo vi. Y me sonrió como siempre. Y me miró como siempre. Y se le veía mayor, y maduro. Y me gustó, como nunca me había gustado. Y algo cambió en mí. Y desde entonces no pude dejar de pensar en él."

El 2013 ha sido una mierda de año, pa' qué vamos a engañarnos, pero no en todos los aspectos. 

Terminé bachillerato por fin, entré en el grado que quería ahora tengo claro lo que quiero hacer en la vida.

El verano que iba a ser la polla se redujo a mierda seca porque no hice nada en absoluto, solo comer, dormir y ver series. Nada de todas las metas que me había propuesto. 

Pero he disfrutado de estas navidades como nunca lo he hecho y todo gracias a mi gente. 

Sí, el 2013 ha sido una mierda, pero gracias a ello he conocido a una de las mejores tías que existen y puedo decir con orgullo que ella es mi amiga. Hemos fundado una amistad de 5 que me encanta porque cada una tiene su granito de inteligencia y de locura que aportar.

He aprendido bastante sobre mí y sobre lo que quiero en esta vida. 

He cumplido 21 años y viviría cada uno de ellos otra vez solo por estar de nuevo con esas personas que he perdido o he alejado de mi camino.

No ha llegado el apocalipsis por no enamorarme.

Creo que ya soy un poquito más valiente o al menos estoy lista para serlo.

He pasado otro fin de año del carajo.

Y he comenzado el año con mucha ilusión y un buen presentimiento.

No habrá estado tan mal, pero sé que esté va ser mejor. Muuuuuuuuuuuuuucho mejor.

Hace meses que no escribo - Mal, Mónica, mal - y no voy a intentar excusarme.

Llevo un año bastante raro, duro, llámalo como quieras, pero el caso es que estoy madurando y a una velocidad vertiginosa.

Ya no veo las cosas igual que antes, ya no soy la misma de antes por no decir que no sé ni quien soy ahora. Antes tenía una mínima idea pero ahora ando con palos de ciegos por esta "nueva" Mónica.

En septiembre, a mi madre le dio un infarto cerebral y - sé como va a sonar pero es la realidad - ¿sabéis lo único que pensé durante una semana? "Porqué no te mueres de una vez" "Mi vida ahora sería más fácil" Y es totalmente cierto.

Si ella se hubiese muerto yo ahora no tendría una preocupación más encima. No me bastaba con no saber cuidar de mí para que ahora ¡TOMA! MÓNICA ENCÁRGATE DE TI Y DE TU "ADORADA" MADRE.

Pues sí, el karma es así. Algo he aprendido de toda esta experiencia y es que a parte de ser una persona horrible también soy increíblemente fuerte.

Lloré, lo admito, lloré mucho pero no por ella, sino por mí, porque encima de que sólo tengo 21 años ahora no iba a tener un futuro porque tendría que cuidar de una persona a la cada día me cuesta más tolerar. Muchos pueden pensar "Mónica, tía, es tu madre, ella te quiere, te trajo al mundo blablalblabla". Si de verdad me hubiese querido jamás habría sido tan egoísta. Si no hubiese estado jodiendo su vida día tras día, ahora no estaría con un brazo muerto y una pierna con un 50% de movilidad menos.

Sé cómo estoy sonando, parece que tengo mucha ira acumulada - que la tengo - y muchísimo odio - que lo tengo - pero necesitaba escribirlo, necesitaba soltarlo, porque nadie que conozco comprende cómo me siento.

Muchas personas dirán que no tengo corazón por pensar así después de lo que le ha pasado a mi madre y lo cierto que es que no tengo un buen corazón. Es cierto, no soy una buena persona mentalmente hablando. Pero ¿sabéis qué? que me da igual lo que piensen los demás porque soy yo la que se levanta cada mañana y decide ser una buena persona, la que medita todas sus decisiones para intentar no herir a nadie, porque no quiero ser mala, no quiero ser esa Mónica que por naturaleza o por aprendizaje tendría que ser y cualquiera que me conozca puede corroborar que no soy una mala persona.

Pero el caso es que ahora, ya han pasado casi tres meses de eso y he decidido poner punto y final a todas esa mierda que me pasa por la cabeza. He pensado en tantas cosas malas e incluso en morir, hola? la vida es maravillosa y no debería haberme planteado abandonar porque no soy de las que abandona. He tomado una decisión para empezar a cambiar, no diré cual, pero es el primer paso de una nueva vida. En cuanto ese paso lo cumpla pienso salir de esta casa que me consume.

Os mantendré informados.

He sido nominada por mi queridísimo Pez de colores de Cuartomenoscuatro. Y con mucho gusto responderé a su cuestionario.

1. ¿Libro favorito?

La princesa que creía en los cuentos de hadas. Cada vez que me siento perdida ahí está él para ayudarme a salir de la oscuridad.

2. ¿Película favorita?

El rey león. Fue la primera película que vi, la primera que memoricé, la primera que me hizo llorar y reír y seguirá siendo así eternamente.

3. ¿Por qué tienes un blog?

Porque necesito desahogarme de una manera más o menos secreta dado que la mayoría de las cosas que pienso no son agradables.

4. ¿Qué haces cuando estás triste?

Ver películas, series, leer... todo menos pensar.

5. ¿Sentimiento favorito?

No es un sentimiento que tenga nombre pero cada vez que voy en coche, en silencio, solo con la música puesta y mirando como todo se va quedando atrás, me siento libre y en paz. Es parecido a la sensación que tengo en el momento justo en el que estoy en el cine y las luces se apagan; desconecto y por un segundo mi mundo no existe, solo estoy yo y la pantalla iluminándose.

6. ¿Te gusta la lluvia?

Si es invierno, cuando estoy en casa un domingo por la tarde acurrucada con la mantita un libro o una peli. Y si es en verano cuando me estoy bañando en la piscina.

7. ¿Qué querías ser de pequeño?

Abogada xD mi meta era ser Ally Mcbeal xD

8. ¿Dulce o salado?

Ambas.

9. ¿Algún ídolo?

¿Ídolo? uff eso es una palabra muy grande pero si me pongo a pensar en mi vida podría decir que aquel profesor llamado Pepe de Música que tuve cuando estuve en el colegio hizo que cada día de clase fuera inolvidable.

10. ¿Instrumento favorito?

La gaita. Necesito aprender a tocar una gaita.

11. ¿Alguna emoción que relaciones con tu persona?

Miedo, silencio, esperanza...

Los Liebster Awards son premios para blogs pequeños que se pasan en cadena de blogger a blogger. Su principal objetivo es dar a conocer blogs que le parezcan interesantes al blogger que pasa el premio, sean de la temática que sean. Al ser nominado a un Liebster Award hay que nominar a 5, 11 ó 20 blogs más (que deberán ser avisados de alguna forma), responder al cuestionario propuesto por el blog que te nominó y pensar 11 preguntas para tus nominados. Asimismo, el blog nominado deberá colocar en su blog la imagen del Liebster Award a modo de widget. Más información aquí.

Mis nominados son:

katerazo

desahogos

Para-moreproblems

Takemeaphoto

Leyendo vuelo

Mis preguntas son:

1. ¿Cuál es tu sueño más profundo?

2. ¿Cuál fue el primer libro que leiste?

3. ¿Qué serie marcó tu infancia?

4. ¿Qué es para ti el amor?

5. ¿Por qué te hiciste un blog?

6. ¿Qué sientes cuando escribes?

7. ¿Cómo te ves dentro de 10 años?

8. ¿La película que más mierda te ha parecido?

9. ¿Vivir infeliz porque lo sabes todo o vivir feliz siendo ignorante?

10. ¿Derechas o izquierdas?

11. La persona más importante de tu vida.

Desde hace tiempo, mucho, bastante diría yo, me vengo dando cuenta de que tengo serios problemas personales, psicológicos, mentales, llámalo como te de la real gana, el caso es que mi cabeza no funciona correctamente. Para empezar no siento nada. No siento miedo, alegría, pena, amor, odio, no siento nada sin embargo hay veces que de repente, según qué situaciones (con alto nivel de adrenalina, excitación - no en el sentido guarro de la palabra -, enfado, estrés...) me encuentro llorando. Las lagrimas caen por mi cara pero no les encuentro sentido, es como si mi mente bloqueara aquello que me hace definir cómo me siento y solo me deja expresarlo a través de las lagrimas. Aunque puede que no sea algo que pase así por que sí, sino que yo misma lo he buscado.

He pasado tanto tiempo huyendo de los sentimientos, sin atreverme a recordar con exactitud el pasado, a las personas que he querido y me han hecho daño y estando constantemente en una especie de trance anti-sentimental (dudo que este termino exista) que ahora me encuentro totalmente bloqueada, vacía, simplemente sobreviviendo el día a día.

Que eso es otra, (lo escribo aquí porque necesito que alguien lo sepa dado que no me atrevo a decirlo en voz alta por si se hiciese realidad) he pensado más de normal o natural en la muerte, en lo fácil que sería abandonar este mundo, abandonar esta manera de vida que no logro cambiar porque por mucho que diga "lo voy hacer" siempre hay algo que me detiene. Seguramente seré yo misma la que me detengo. No lo sé.

He pensado, me atrevería a decir, durante horas en ello. En abandonar. Después de todo es lo que mejor se me da. Como he dicho miles de veces, soy una cobarde.

Sé que necesito ayuda profesional, alguien que me diga qué es lo que me pasa y cómo solucionarlo porque sola soy incapaz de hacerlo. Con el simple hecho de pensarlo ya lo estoy aceptado pero es mi realidad y así lo vivo día tras día.

Creo que he mantenido tanto tiempo la calma, la mente en blanco y siendo fría conmigo misma que creo que ya no puedo dar más de mí. Y eso que solo tengo 20 años...

Es cierto que esto puede ser un drama más de la pos-adolescencia. Puede ser un último berrinche antes de madurar , no definitivamente porque es imposible, pero sí de dar el paso a ser "adulta". No lo sé, todo esto son solo suposiciones que hago intentando encontrar una respuesta. Puede que simplemente esté esperando a que venga alguien y me diga: Deja de compadecerte, de pensar locuras, siente, vive, porque solo tienes una vida. O algo por el estilo.

No lo sé, no sé nada, pero tampoco estoy segura de querer saber qué me pasa. Tal vez sea porque estoy rota y he perdido tantas cosas de mí misma que me es imposible recomponerme. 

Tal vez debería estudiar psicología...

Gracias por leer. 

¿Cómo es posible? ¿Cómo es posible que por una simple conversación todo cambie?

Yo estaba bien, estaba genial, había descubierto tanto cosas buenas como malas de mí misma, me estaba aceptando, estaba logrando ser feliz a mi manera y tenía paz interior. Había aprendido que por ahora no estoy hecha para tener pareja porque yo no me quiero lo suficiente como para que querer y que me quieran de la misma manera, pero había empezado a cambiar cuando de repente todo lo que creía que sabía de mi pasado y toda la mierda que me había llevado años echándome encima, no existía.

La frase "Él ha sentido algo por ti" ha hecho que mi tranquilidad se vaya al carajo.

¿Por qué¿ ¿Por qué siempre todo tiene que girar alrededor de él?

Durante todos esos años me había dedicado a pensar en él. en que yo no era suficiente, en que alguien así jamás estaría con alguien como yo; pero también que jamás me rendiría  que yo seria digna para él, hasta que ya no pude más y sí, me rendí. Acepté que nunca lo conseguiría y acepté que yo no era nada para él y que nunca llegaría a ver lo feliz que podría hacerle. Después de eso huí, me alejé de él todo lo que pude para olvidarle  hasta que por fin él me demostró que en realidad él era el que no era suficiente para mí. 

Fue como si yo hubiera estado 10 años de mi vida con una venda en los ojos y de repente se cayese y pudiera verlo TODO. Me sentí libre y podría sonreír de verdad; Me había liberado. El 25 de julio llevaré dos años de libertad, pero ahora me siento como si hubiese retrocedido en el tiempo. Todo en lo que me basé había sido mentira.

Había conseguido conquistarle, había logrado que él me quisiese, pero por su miedo a romper nuestra perfecta amistad, la oportunidad de ser felices se esfumó.

¿Alguien tiene idea de lo que duele eso? ¿Alguien sabe lo qué es haber estado años menospreciándose así mismo sin motivo? ¿Alguien sabe lo qué es creer que había sido un fracaso cuando en realidad había conseguido lo que se propuso? He tenido que volver a llorar por eso, por ser tan imbécil, porque había sufrido en vano  porque lo había logrado cuando no lo creía posible, porque él no fue tan valiente como yo, pero sobretodo porque no sé si alguna vez volveré a amar de esa manera.

Hubiera preferido no saberlo nunca.