Lo que es una soberana estupidez por mi parte.

Me siento tan absurdamente feliz que ni siquiera tengo miedo. Puede deberse a que estoy intentando ver todas las perspectivas posibles que se me presenten, o también puede ser porque estoy aprendiendo a no enfadarme por nimiedades. Lo más curioso de todo es que cuanto más positiva soy y cuanto más contenta estoy, más felicidad me llega. Lo lógico sería estar asustada porque todo tarde o temprano se acabe, pero no es mi caso.

Por una vez no tengo miedo de vivir, de avanzar o de ser valiente. Y aunque puede ser una finita y efímera etapa la estoy disfrutando. Sé a dónde va mi vida, tengo mis pequeñas y grandes metas y aunque estoy asustada porque el futuro me guste o no me asusta, sí estoy emocionada por lo que está por venir.

Soy una persona realmente controladora. Planeo mentalmente miles de detalles que hasta a mí me parecen ridículos. Algunos podrían pensar que todo ese trabajo mental puede dejarme exhausta, pero no lo hace porque es parte de mí, de mi persona. Y ahora estoy intentando ceder ese control que me proporciona una seguridad tan necesaria como el respirar. ¿Por qué hacerlo? ¿Por qué ceder algo que te es vitalmente necesario? Pues porque no estoy viviendo realmente. Esa faceta de mi persona no me deja vivir sino solo sobrevivir.

Deseo fervientemente ser así permanentemente, pero me conozco y sé que solo estoy descubriendo una nueva faceta de mi personalidad. Lo cual confirma que jamás lograré saber quién soy del todo. No es una etapa de madurez, es una etapa de superación personal, de superarme a mí misma, porque sin querer me he convertido mi propio enemigo.

Me sorprende las ganas que tengo de estar con otras personas, porque soy demasiado independiente y es realmente satisfactorio y agradable dejarse querer.

¿Miedo al rechazo? Sigue estando ahí, latente y a la espera de aparecer en cualquier momento, pero ¿de qué me sirve salir corriendo y estar siempre asustada? ¿De qué sirve no querer que nadie traspase esas barreras supuestamente enormes que en realidad son de cartonpiedra? Para lo único que sirve es para hacerme daño a mí misma, lo que es una soberana estupidez por mi parte.

Gracias a todos por leer y gracias a todas esas personas que comparten su vida conmigo. Intento ser mejor persona como he dicho infinidad de veces y sólo aquí puedo decir todo lo que siento realmente y hoy es de esas veces en las que escribo algo bueno sobre mí y me encanta saber que alguien más ha comportado este momento. Así que por todo eso y más, gracias.