Hace meses que no escribo - Mal, Mónica, mal - y no voy a intentar excusarme.
Llevo un año bastante raro, duro, llámalo como quieras, pero el caso es que estoy madurando y a una velocidad vertiginosa.
Ya no veo las cosas igual que antes, ya no soy la misma de antes por no decir que no sé ni quien soy ahora. Antes tenía una mínima idea pero ahora ando con palos de ciegos por esta "nueva" Mónica.
En septiembre, a mi madre le dio un infarto cerebral y - sé como va a sonar pero es la realidad - ¿sabéis lo único que pensé durante una semana? "Porqué no te mueres de una vez" "Mi vida ahora sería más fácil" Y es totalmente cierto.
Si ella se hubiese muerto yo ahora no tendría una preocupación más encima. No me bastaba con no saber cuidar de mí para que ahora ¡TOMA! MÓNICA ENCÁRGATE DE TI Y DE TU "ADORADA" MADRE.
Pues sí, el karma es así. Algo he aprendido de toda esta experiencia y es que a parte de ser una persona horrible también soy increíblemente fuerte.
Lloré, lo admito, lloré mucho pero no por ella, sino por mí, porque encima de que sólo tengo 21 años ahora no iba a tener un futuro porque tendría que cuidar de una persona a la cada día me cuesta más tolerar. Muchos pueden pensar "Mónica, tía, es tu madre, ella te quiere, te trajo al mundo blablalblabla". Si de verdad me hubiese querido jamás habría sido tan egoísta. Si no hubiese estado jodiendo su vida día tras día, ahora no estaría con un brazo muerto y una pierna con un 50% de movilidad menos.
Sé cómo estoy sonando, parece que tengo mucha ira acumulada - que la tengo - y muchísimo odio - que lo tengo - pero necesitaba escribirlo, necesitaba soltarlo, porque nadie que conozco comprende cómo me siento.
Muchas personas dirán que no tengo corazón por pensar así después de lo que le ha pasado a mi madre y lo cierto que es que no tengo un buen corazón. Es cierto, no soy una buena persona mentalmente hablando. Pero ¿sabéis qué? que me da igual lo que piensen los demás porque soy yo la que se levanta cada mañana y decide ser una buena persona, la que medita todas sus decisiones para intentar no herir a nadie, porque no quiero ser mala, no quiero ser esa Mónica que por naturaleza o por aprendizaje tendría que ser y cualquiera que me conozca puede corroborar que no soy una mala persona.
Pero el caso es que ahora, ya han pasado casi tres meses de eso y he decidido poner punto y final a todas esa mierda que me pasa por la cabeza. He pensado en tantas cosas malas e incluso en morir, hola? la vida es maravillosa y no debería haberme planteado abandonar porque no soy de las que abandona. He tomado una decisión para empezar a cambiar, no diré cual, pero es el primer paso de una nueva vida. En cuanto ese paso lo cumpla pienso salir de esta casa que me consume.
Os mantendré informados.
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